domingo, fevereiro 21, 2010

LUTO ETERNO


 VAI COM DEUS PRIMO...

Maiquinho,

                   (Mensagem de amigos e famíliares)

Até aqui viajamos juntos.
Passaram vilas e cidades, cachoeiras e rios, bosques e florestas...
Não faltaram os grandes obstáculos.
Freqüentes foram as cercas, ajudando a transpor abismos...
As subidas e descidas foram realidade sempre presente.
Juntos, percorremos retas, nos apoiamos nas curvas, descobrimos cidades...
Chegou o momento de cada um seguir viagem sozinho...
Que as experiências compartilhadas no percurso até aqui sejam a alavanca para
alcançarmos a alegria de chegar ao destino projetado.
A nossa saudade e a nossa esperança de um reencontro aos que, por vários
motivos, nos deixaram, seguindo outros caminhos.
O nosso agradecimento á ele que, mesmo de fora, mas sempre presente, nos
quis bem e nos apoiou nos bons e nos maus momentos.
Divida conosco os méritos desta conquista, porque ela também pertence a
você.
Uma despedida é necessária antes de podermos nos encontrar outra vez.
Que nossas despedidas sejam um eterno reencontro.

Eu, Julielen Fernandes, estou representando a família de MAYCON TAVARES CORDEIRO; agradeço a presença de todos que compareceram no velório e enterro, do meu primo e que também era amigo de todos...
Tenho certeza que de onde ele estiver estará olhando por todos e muito contente com os amigos, que até o último momento esteve com ele... o meu muito obrigada de coração...





Se você chorar
Te faço rir

Se você fugir
Te faço voltar

Se você teimar comigo
Te faço entender

Se você não ver
Te faço enxergar

Se você se calar
Te faço falar

Se você dormir
Te faço sonhar

Se você pensar em desistir
Te faço insistir

Se você não me ouvir
Eu grito

Se você não souber
Te faço procurar

Se você tiver medo
Te faço acreditar

Se você for orgulhoso
Te ensino a humildade

Se você tiver raiva
Te mostro o carinho

Se você já não se importa
Te faço importante

Se você se sentir sozinho 

Te farei ver que estou sempre ao seu lado

Se você estiver perdido
Te mostrarei o caminho

Se você me perguntar!!!
Porque se importa comigo?

Então eu responderei!
Porque Eu Te AmoO !!!

_X_ Alex Couto _X_

É amor 2 anos e 5 meses de namoro;
o que tenho por você é muito especial, por mais que nao pareça ou eu nao demonstre eu amo você, esse sentimento aumenta cada vez mais, cada vez eu tenho mais vontade de estar perto de você. você só me trouxe alegrias, me deixando feliz a cada dia, a cada momento, como nenhuma outra pessoa . você é a pessoa que mais me faz bem, como a tempo ninguém fazia, você é muito importante pra mim, já nao me imagino sem você . e a cada momento ao teu lado tenho certeza que eu tenho o melhor namorado do mundo e que ele me ama apesar de todas as diferenças e dificuldades, que ele me respeita do jeito que eu sou e que me faz a cada instante mais e mais feliz.
 

Volss é o melhor da minha vida
 
 Te AmoO Demais ♥

sexta-feira, fevereiro 05, 2010

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara.... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa..

Diferenças entre mulher fina, comum, vulgar e depravada:





COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE


Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM

Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.


BEBIDAS


Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE


Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


JOGOS RECREATIVOS


Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho


ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO


Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA


Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

Mate uma mulher de indecisão!

quinta-feira, fevereiro 04, 2010

AMANTE PROFISSIONAL DA 3ª IDADE

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).


Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

ADVERTÊNCIAS

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

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Num secador de cabelos:

"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)



Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)



Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).



Num hotel que oferecia touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)



No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!).



Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)



Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA

DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses

travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)



Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).



Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )



Numa caixa de luzes decoração de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?

Agora sei o que são as estrelas do céu ).



Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)



Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Kit de castração caseira??!! )



Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".



Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!



01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.


06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.


08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.


09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.


10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.


11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.


12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.


13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.


14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.


15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.


16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.


18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.


19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.


20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.


21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.


22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.


23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.


24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

....::: Dúvidas :::....


É... volteii...

Sabe, não tenho de de 'interessante' para postar... Mas estou sentindo uma vontade enorme de escrever e/ou perguntar coisas ''sem nexo''.


Por quê as pessoas são tão hipocrítas ao ponto de dizer que NADA está acontecendo, quando na verdade, TUDO está acontecendo?


R:_______________________________________


Por quê esconder um sentimento?


R:_______________________________________


Por quê ter medo do desconhecido?


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Por quê não fazer o que você tem vontade?

Conseqüencia não é desculpa. Ela virá você fazendo ou não!


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Por quê fingir ser alguém que não é?


R:_______________________________________



Por quê insistir em ter algo/alguém que você sabe que não é o melhor para você?


R:______________________________________



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Bem, sei lá... tenho as respostas para isso... mas, não são as que desejo...


Momento complicado...


QUERO TER A LIBERDADE QUE ME FALTA!

Beijos
&
Fikdik