Como dizer bobagem com elegância

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Filho da puta;
O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
Cu de bêbado não tem dono;
Creditar o primata.
Pagar o mico;
Romper a fisionomia.
Quebrar a cara;
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem a pau;
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa;
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Chutar o balde;
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva;

Alongar as tíbias.
Esticar as canelas;
A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
A vaca foi pro brejo;
Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
História pra boi dormir;
Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Vai tomar no cu;
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Dar uma de João-sem-braço;
Derrubar com mortais intenções.
Cair matando;
Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo;
Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Chutar o pau da barraca;
Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Dar um pé-na-bunda de alguém;
Dar carga à bolsa escrotal.
Encher o saco;
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Conversa mole pra boi dormir.

Reformulação dos ditados populares

Com a evolução da tecnologia surgiu a necessidade de reformular os ditados populares, tornando-os mais próximos da atual conjuntura.
Obs.: acho que nunca tinha escrito nada tão formal assim desde a redação do vestibular
Eis os novos ditados:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
9. Hacker que ladra, não morde.
10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
13. Quando um não quer, dois não teclam.
14. Quem ama um 486, Core 2 Extreme lhe parece.
15. Quem clica seus males multiplica.
16. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
17. Quem não tem banda larga, caça com modem.
18. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
19. Quem semeia e-mails, colhe spams.
20. Quem tem dedo vai a Roma.com
21. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
22. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
23. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
24. Aluno de informática não cola, faz backup.
25. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

- Dicas para redação do vestibular

Dicas para uma boa escrita.

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

11 Leis científicas

Uma coletanea de leis muito inúteis interressantes da ciência

1- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

2- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tem papel, não tem caneta. Se tem ambos,…ningué m liga.

* 2. Quando você liga pra número errado, ele nunca está ocupado.

* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

3- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

4- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a serenidade enquanto à sua volta todos estão perdendo a cabeça, certamente você não está entendendo a gravidade da situação.

5- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

6- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

7- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida.

8- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

9- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

10- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

11- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Erros em jornais

As frases abaixo foram publicadas em jornais impressos, é o tipo de coisa que faz um estagiário ser demitido
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino…
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

Aqui também é cultura, viu...

Novas palavras pós reforma ortográfica

Muitos poucos (agora pode né?) estão atualizados com a nova gramática portuguesa. Mas os leitores do PandJango manterseão (não tem mais hífen certo?) em dia com as novas regras. Veja esse pequeno dicionário de significados:
- Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
- Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
- Padrão - padre muito alto.
- Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
- Democracia - sistema de governo do inferno.
- Barracão - proíbe a entrada de caninos.
- Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
- Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
- Edifício – oposto de  “É fácil”.
- Desviado - uma dezena de homossexuais.
- Detergente - ato de prender seres humanos.
- Armarinho - vento proveniente do mar.
- Eficiência - estudo da letra F.
- Entreguei - estar cercado de homossexuais.
- Conversão - papo prolongado.
- Barganhar - receber um botequim de herança.
- Fluxograma - direção em que cresce o capim.
-Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
- Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
- Tripulante - especialista em salto triplo
- Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
- Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
- Testículo - texto pequeno.
- Cerveja - É o sonho de toda revista.
- Regime Militar - rotina de dieta feita pelo exercito.
- Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
- Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
- Volátil – ato de se despedir do irmão da mãe.
- Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
- Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
- Coordenada - que não tem cor.
- Presidiário - aquele que é preso diariamente.
- Ratificar - tornar-se um rato.
- Violentamente - viu com lentidão.
- Diabetes - as dançarinas do diabo.
- Desocupado – o indivíduo que leu isto.

Diferenças básicas entre o presído e o trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por
bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a
visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

O que as mulheres realmente desejam…

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

Dúvidas políticas

Essa é velha mas vale a pena:

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Nomes e profissões

Sabia que o nome de uma pessoa influencia em sua carreira? Não? Então veja alguns exemplos:

Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

Como se divertir na fila de um banco...

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Você sabe do Celso ?...

Você sabe do Celso ?...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.

Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...

O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista.

Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!

Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.

Eu só queria saber como estou...

Amigas Bêbadas

Amigas Bêbadas
 

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada.

Querido amor...

Querido amor...

Aqui estou eu, outra vez, sozinha com as lembranças que você me deixou. Olhando compulsivamente as mesmas fotos, tentando memorizar cada traço do seu rosto, que insiste em aparecer todas as noites nos meus sonhos.

A verdade, é que tenho medo de esquecer. Tenho medo de não lembrar do som reconfortante e familiar da sua voz, do jeito como os seus olhos castanhos e misteriosos brilham quando você está feliz, do tom de cor de rosa claro que tinge as suas bochechas quando eu demonstro demais que gosto de você.

No final, sei o quão tola é essa preocupação. Meu coração não me deixa esquecê-lo. Você vai estar sempre ali, em uma lembrança viva. Viva até demais. Viva o suficiente para me machucar. Mas não há nada que eu possa fazer contra isso; nada que impeça meu coração de doer sempre que penso em você. Também não há nada que me impeça de esquecê-lo, e acho que eu não quero fazer isso. A dor de lembrar vai ser sempre menor que a de ter que esquecer.

Eu estou sentindo a sua falta, mais do que posso dizer. Sinto falta do seu sorriso, do seu perfume, do seu abraço. Tenho medo de que você não seja mais o mesmo quando nos virmos outra vez. De que nós dois tenhamos mudado tanto nesses dois meses, que não sejamos mais tão perfeitos um para o outro. Que não sejamos mais os melhores amigos, que não fiquemos mais tão juntos ao ponto de pensarem que somos namorados. Que o amor não seja mais o mesmo entre nós.

Eu sei, todas essas preocupações são tolas, mas me conheço o suficiente para temê-las até vê-lo outra vez. Até poder outra vez sentir o meu coração disparar e ter a certeza dolorosa, mas incrivelmente agradável de que o amor terá eternamente apenas um nome para mim. O seu.

Te envio junto o meu coração.

- x -

Hey! Gente, desculpa o sumiço aqui e nos blogs de vocês. Que feio, né? Mal comecei com o blog, e já abandonei o coitadinho... É que o blogger se revoltou contra mim, e não queria abrir de jeito nenhum! Mas agora que voltou a funcionar, vou postar com mais frequência e comentar no blog de todo mundo. Morri de saudades de vocês ♥

Procura-se

Procura-se

Procuro alguém de quem eu goste - sabe, daquele jeito. Alguém de quem eu goste tanto quanto gosto de você.

Esse alguém deve gostar de mim da maneira maneira - essa maneira incontrolável, irracional, incompreensível. O sentimento pode até não estar organizado em seu coração, mas deve necessariamente existir.

Esse alguém não deve nunca levar lágrimas aos meus olhos, mas se levar, deve compensá-las com um número infinitamente maior de sorrisos causados pelas mais tolas brincadeiras, ou mesmo por sua simples presença - como você sempre faz.

Esse alguém tem que me abraçar de maneira única - aquela maneira que me faz sentir como se nada pudesse me machucar. Um abraço forte, e ao mesmo tempo gentil, que me cause um tanto de emoções que eu nem sei o que significam - exatamente como o seu abraço.

Esse alguém deve sorrir - e seu sorriso deve ter o poder de iluminar o meu mundo e fazer meu coração disparar. Do mesmo jeito que faz o seu sorriso.

Procuro alguém que não precisa ser perfeito - mas sua imperfeição deve completar a minha, tornando-nos assim, perfeitos quando unidos. Não deve ser popular, famoso, ou mundialmente conhecido. Tampouco deve ter um bando de garotas apaixonadas em sua cola - mas tudo bem se tiver, concorrência nunca me intimidou, e estou disposta a lutar.

E só depois de escrever tudo isso, percebo o óbvio - o que esteve durante todo esse tempo diante dos meus olhos. Eu já encontrei esse alguém. Esse alguém é você ♥

 

Juh

Amor. Sinônimo? Dor.

Amor. Sinônimo? Dor.

Amor. Chama acesa, coração acelerado, alegria. bla. bla. bla.

Não nego. Tudo isso é amor. Tudo que os poetas dizem, o que mamãe e papai te contaram quando você era criança, o beijo do príncipe e da princesa no final do conto de fadas.

Mas, amor não é só isso. Amor é dor, sofrimento, desilusão. Amar é ver seu coração se despedaçar, seu peito ser coberto por feridas incuráveis, e não se importar. Porque, afinal, quem se importa? Ele não. Ele com certeza não.

Na verdade, ele nem ao menos se toca do que você ainda sente. E do quanto sente.

E não dá pra pegar o telefone, ligar pra casa dele, e dizer: "hey, seu idiota, eu amo você." Não, não dá. Porque amor, amor não se pede. Amor surge do nada, por nada, e na maioria das vezes sem acompanhante.

E amar sozinho dói. Porque amor é o que faz você se entregar por inteiro, se importar com alguém mais do que com sua própria vida, sua própria existência. Afinal, qual é mesmo a razão para você respirar, se não for para sentir o cheiro dele? O que te faz abrir os olhos, a não ser a esperança de encontrar o olhar dele? Qual o seu único incentivo para ser uma pessoa cada vez melhor, se não tentar fazê-lo notar a sua existência? O problema é que, na maioria das vezes, ele não nota. Ele nunca vai notar.

E aí, o que te sobra, além de um coração partido e mil lágrimas derramadas em silêncio e em vão? Nada, não é? Simplesmente nada a não ser a angustiante percepção de que o amor é uma droga.

 

Juh

Simplicidade

Simplicidade

Ela acordou cedo, embora estivesse de férias. Não porque tinha um compromisso, não porque a obrigaram, e sim porque o sol brilhava lá fora, e ela achava um desperdício não aproveitar o calor - embora nunca tivesse sido a maior fã do sol.

Não estava com fome, como em todas as manhãs, mas comeu apenas para agradar a mãe. Afinal, o que tem de errado em fazer um pequeno sacrifício para ver alguém feliz?

Foi para o quintal, e deu banho no cachorro. Saiu mais molhada que ele, mas não se importava. Ela ria, porque era extremamente reconfortante estar molhada no quintal de casa, com seu bichinho de estimação, enquanto o sol quente tocava a sua pele.

Entrou em casa, e não se incomodou em responder quando os pais perguntaram o que acontecera. Apenas sorriu, e disse a eles que havia chovido só sobre ela. E afinal, não era uma mentira; havia chovido felicidade sobre aquela garota.

Arrumou seu quarto, ouvindo Pitty e Cazuza - e arrumação ficou revoltada e fora dos padrões como as letras das músicas daqueles que ela admirava. No entanto, era o seu jeito, e aquela era a sua arrumação. Sendo assim, ela não se importou quando a mãe a repreendeu por não ter separado as roupas pretas das cor de rosa.

Passou a tarde com a família, e ficou feliz em brincar com a priminha. Deixou que ela pintasse suas unhas uma de cada cor, e a maquiou como uma princesa. Se sujou de terra, brincou com água, tinta, e tudo que sabia que a tia não aprovaria que fizesse com a garotinha. Voltou a ser criança.

Pediu segredo e se arrumaram antes que os pais das duas voltassem. Sorriu secretamente, ao encarar as unhas muito coloridas, e relembrar da tarde boba, sendo criança com uma criança.

Descobriu que não precisava de tanto para ser feliz. Que apenas a simplicidade bastava. Descobriu que ela sempre fora feliz. Ela tinha os melhores amigos, a melhor família - ainda que com algumas excessões, nas quais preferia não pensar -, e o mais importante, os melhores sentimentos. Apenas não havia percebido isso antes.

Por fim, entrou na internet - algo que não passara por sua cabeça durante o dia inteiro. Seria uma injustiça não compartilhar sua felicidade com os amigos. Reais e virtuais.

 

Juh Fernandes